Единоборства в Нижегородской области

Анекдот

Brown — Sat, 26 Oct 2013 23:47:11 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Brown
Автор последнего сообщения: Riff
Количество ответов: 21

Картинки

Brown — Wed, 16 Jan 2013 07:45:54 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Картинки о единоборствах. с юмором ;)
Автор темы: Brown
Автор последнего сообщения: Riff
Количество ответов: 12

Как выбрать тренера

Krechet — Sat, 11 Feb 2012 09:33:07 GMT

Преподаватели боевых искусств бывают всевозможного роста и телосложения. Как и их ученики, они представляют с разных сторон наше общество. Так что когда вы ищете инструктора для себя, семьи или своих друзей, воспользуйтесь нашими советами:
Во-первых, такой человек должен быть профессионалом в своей дисциплине. Он или она должны быть коммуникабельными, уметь заинтересовать ученика, их стиль преподавания должен сочетаться с вашим стилем обучения. Кроме того, мы хотели бы представить вам несколько "типажей" учителя, в надежде, что они окажутся вам полезны и облегчат ваши поиски.
Главный самурай – такого человека ваш опыт волнует меньше, чем наличие вашей подписи, среди заплативших за обучение. Присутствие Главного самурая не означает, что приличный клуб не выполнит свои обязательства. Совсем наоборот. Просто удостоверьтесь, что отношения между преподавателями и учениками не сводятся только к сбору денег.
Благой Будда - такой преподаватель отличается от Главного самурая, как "инь" отличается от "ян", он будет учить почти или совсем бесплатно. Просто принесите ему что-нибудь полезное для него или для зала, и вы на всю жизнь станете его учеником. Обычно такие учителя преподают дисциплину не в том объеме, который вы найдете в более коммерческих школах. Подобная ограниченность не подразумевает, что они не компетентны как тренеры, но поскольку они, скорее всего, вынуждены зарабатывать на жизнь как-то еще, приготовьтесь, что в еженедельном расписании вы найдете всего несколько занятий.
Социальный работник - этому тренеру хочется, чтобы каждый считал его своим товарищем. Он или она обычно больше времени проводят, выслушивая исповеди учеников, нежели обучая приемам. Если вам нужен преподаватель, всегда готовый с сочувствием вас выслушать, в то время как вы преодолеваете трудности на тренировках (а иногда и в повседневной жизни), если вам необходим мудрый совет, тогда вам, наверно, лучше потратить свои деньги на консультацию психолога.
Суровый сержант - такой преподаватель редко скажет что-нибудь подбадривающее. Он или она рассчитывают, скорее, на негативные мотивации, например, заставляют перепуганных учеников выполнять несчетное число отжиманий или не позволят вам попить, а не на метод позитивной мотивации. Если метод "кнута" вам подходит, запишитесь в ближайшую школу, где преподает Суровый сержант, или поищите в справочнике платную услугу за "Причинение боли".
Мудрый философ - этому типу кажется, что на тренировке необходимо листать страницы новой книги по дзен. Он или она обычно слишком увлечены цитированием мудрых слов, нежели отработкой новых приемов, но если вас устраивает, когда боевые искусства преподают в виде лекций, вы тогда найдете своего гуру.
Чемпион - где-то в глубине души этот учитель находит присутствие вас и других учеников навязчивым. Он или она предпочли бы готовиться к очередному соревнованию или чемпионату мира или провести время, с ностальгией вспоминая былые победы. Но такой подход к делу не означает, что этот учитель не будет иногда сходить с вершин, чтобы некоторое время преподать урок желающему научиться настоящей борьбе.
Неудержимый борец – этот человек обычно дики безрассуден, он мечется между разумом и безумством! Он или она могут выдвигать в тренировочном зале, на первый взгляд, бесчеловечные требования, не обращая внимание на ваше здоровье или технику безопасности. Если вы хотите тренироваться в суровых условиях, не забыли внести страховой взнос, тогда вы, возможно, поладите с таким учителем.
Мастер-весельчак - такой преподаватель охотно общается с теми, кто занимается в его или ее школе, иногда даже переходя грань между учителем и учеником. Тренировка часто является всего-навсего прелюдией к всенощному пьянству или танцулькам.
Итак, что делать умному человеку? Вам необходимо найти учителя, в котором подобные качества сбалансированы. Большинство хороших преподавателей являются дисциплинированными и воспитанными людьми, могут подбодрить вас дружеским словом, до или после занятия интересуются - но ненавязчиво, - как у вас идут в жизни дела. Самое важное - это не прекращать поиски, пока вы не найдете учителя, который вам понравится.

С юмором про Валуева

Riff — Wed, 08 Feb 2012 09:07:55 GMT

Кто такой Николай Валуев?

“Если наступить кирдыку на ногу - тебе придёт Николай Валуев”,
народная мудрость

Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.

Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.

Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.

Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал.

Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?

В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики.

С юных лет Коля не любил проигрывать. В школе он неоднократно побеждал в конкурсах красоты среди экскаваторов. В третьем классе Коля решил жениться. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?

К боксу Николай Валуев пришел не сразу. В пятом классе родители отдали мальчика в балет. Коля делал немалые успехи на этом поприще, хотя первая позиция и вызывала у зрителей шок, а у Коли газы. Характерно, что, не смотря на все старания режиссера, “Лебидиное Озеро” стабильно заканчивалось на 7-й минуте уверенной победой угрюмого лебедя слева.

Тяжелее давался Коле парашютный спорт. О существовании парашюта он узнал случайно, только после 4-го прыжка. И сразу стало полегче. В конном спорте у него тоже не заладилось. Болтающийся между ног жеребец сильно мешал Николаю перешагивать через препятствия.

Наконец, в 14 лет он впервые увидел чемпионат мира по боксу по телевизору. Это зрелище настолько его потрясло, что он твердо решил: однажды у него тоже будет такая волшебная коробка, показывающая забавные движущиеся картинки.

Лишь пару лет спустя, когда на выпускном вечере к Николаю подошли четверо хулиганов и, используя самые грязные выражения, стали оскорблять его девушку, началась боксёрская карьера будущего чемпиона. И кончились хулиганы.

Тогда же Николай узнал зачем нужна девушка и что с ней нужно делать. Бабушка, конечно, пыталась возражать... Но кто ж её спрашивал?

Теперь вы, надеюсь, знаете кто такой Николай Валуев. А если не знаете - это не важно. Важно, чтобы Николай Валуев не знал кто вы.

Источник: http://dimochkin.livejournal.com/115193.html

Десантные коты и другие рассказы

Riff — Wed, 08 Feb 2012 09:01:06 GMT

Десантные коты

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

К сожалению, автор и первоисточник прекрасного произведения нам не известны.

Как узнать нашего человека в спортзале

Riff — Wed, 29 Jun 2011 18:32:36 GMT

Настал тот день, когда вы оказались в спортзале. Не спешите убегать! Из всего можно извлечь некоторую пользу, даже если придется пролить пару капель собственного пота и вынюхать - но уже чужого и литр.

Не будем заострять внимание на том, с какого поворота неспортивной судьбы вас снесло в фитнесс-клуб. Оглянитесь вокруг - вы не один! В принципе, вы даже меньше, чем один, если сравнить со вчерашней обезьяной, которая взяла палку, оказавшуюся грифом от штанги. Вы - этакая одинокая половинка. Но нас тут таких много, не торопитесь свалить. При попытке убежать вы можете обнаружить себя на том же месте, быстро перебирающим ногами. Это - беговая дорожка. Падайте с нее и отползайте, делая вид, что отжимаетесь.

Посмотрите по сторонам: здесь есть такие же люди, как вы, решившие убрать грыжу, горб и живот одним комплексом упражнений. Надо искать что-то социально близкое. Обратите внимание на очкариков. Но не на тех, у кого дужки мышцами зажаты и больше не снимаются. Нам нужны вроде нас - с козлячьей бородкой и перекошенной оправой. Если вдруг бороды нет, значит - она сбрита в поисках волевого подбородка. Шрамы от безопасной бритвы наведут вас на цель.

Присмотритесь к окружающим, пройдитесь по залу.Всюду раскиданы всякие тяжелые круглые штуки, которые называются блинами. Небрежно осторожно пните блин ногой. Я же говорил: осторожно. Резиновые блины - вери френдли, зато железные блины - железнее всего, что вам встречалось в прошлой жизни. Отойдите от блина. Здоровой ногой можете покатать по полу штангу. Почувствуйте себя спортсменом. Не волнуйтесь, тут главное - участие.

Ищите в зале человека с виноватым выражением лица. Он смотрит на вас, как на родного, ему тоже стыдно, что он не может толкнуть сто килограмм от груди. Видите? Видите, он улыбается вам как родному и в его глазах появляются слёзы радости? Кажется, он сейчас бросится вам на шею! Отойдите от зеркала! В спорте есть дополнительная попытка - ищите следующего.

Гляньте - вон человек с гантелями, которые вы обронили минут десять назад. Да-да-да! По одному килограмму. Обратите внимание, как он держит гантелю, сидя на спортивной скамье. Видите, как он открывает рот, перед тем, как приподнять снаряд? Считается, что упражнения надо выполнять, выдыхая воздух. Но это для тех, у кого гантеля к руке приросла. Они даже в носу гантелей ковыряют. Наш герой выдыхает до того, как напрячь мышцы. Догадываетесь в чем дело? Он собирается выпить гантелю залпом.

Бинго! Это - наш человек. Смело подходите к нему и со словами:
- Дружище! В соседнем подъезде свежая разливуха! - возвращайтесь к нормальной жизни.

Источник: http://chmyrnovich.livejournal.com/242540.html

Учитесь писать объяснения :)

Riff — Fri, 03 Jun 2011 18:03:39 GMT

Учитесь писать объяснения :)

Отлично

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Источник: http://wwwboards.auto.ru/gai/1331586.html

Путь офис-самурая

Riff — Sun, 05 Dec 2010 23:15:45 GMT

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в
офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об
увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только
избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В
увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое
место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит
решительно и бесстрастно.
***
Ольга, жена владельца 'Планеты Мебель', размякнув после хорошего секса
с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких
обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным
благополучия-недопустимо. Андрей из 'Лукойлморнефтегаза', выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
......

Полная версия ЗДЕСЬ.

Источник: http://www.liveinternet.ru/users/rainbow_six/post36866396/

Насколько удалось узнать, автор:
- Павел Бесчастнов, 16 ноября 2005

ж0сткий муайтай :)

Riff — Tue, 16 Nov 2010 22:13:07 GMT

Кто сказал, что тайский бокс - не самое жёсткое единоборство?

Выдержки из биографий великих мастеров

Riff — Thu, 22 Jul 2010 03:35:04 GMT

Ояма Масутацу с детства не любил быков. С тех самых пор, когда бабушка (кстати, известный мастер тяпка-дзюцу) руководила его тренировками, заставляя добывать у огромных быков молоко. А какое у быков молоко? Поэтому Ояма их и не любил...
А вот что действительно любил Ояма, так это камни. Бывало, выйдет с утра пораньше во двор и давай крушить булыжники в пыль. Накрошит, эдак, с ведерко, и пойдет дорожки возле дома посыпать. Очень красоту любил. Не зря ж, японец.
После променада, Ояма частенько запирался с красоткой в своей комнате и долго там с ней отжимался. Уже и красотка выбьется из сил, а он все туда же - на ушах отожмется, на пальцах, на бровях. Все ему было мало, охальнику!

Дзигоро Кано еще на школьной скамье понял, что одного усердия и прилежности мало в этой жизни. Чтобы выбиться в именитые люди боевых искусств, надо придумать что-нибудь эдакое, с переподвывертом. Однако проблема была в том, что все уже давно придумали - кругом же сплошь японцы, а значит все мастера...
Но, выход нашелся сам собой. В очередной раз, занимаясь жиу-жицей, он понял: пора с этим заканчивать, а-то как это - жиу-жица трудная, злая и для закоренелых любителей, а надо для людей. Огляделся тогда Дзигоро, нашел парочку людей и начал им преподавать дзюдо, параллельно доказывая эффективность техник нового искусства. Однако ж, Россия сразу смекнула, что не просто так это все ваше дзюдо, нет. Смекнула и дала официальное определение: «Родина воинствующего фашизма, страна реакции, террора и интервенции, Япония имеет систему физического воспитания, предназначенную исполнять классовые заказы японских милитаристов. Эта система носит название дзюу-до». Только Путину об этом не говорите, он обидчивый.

Миямото Мусаси на ужин предпочитал мух. Да-да! Бывало зайдет в какую-нибудь японскую харчевню и потребует мух. А ему в ответ - "сумимасен, значить, нетуть у нас мушек-то". Разозлиться Мусаси, порубит парочку негодяев в морскую капусту и закажет местную еду: сырую рыбу в рисе, гнилые бобы в рисе же и на сладкое - маринованые листья розы, тоже, значит, в рисе. Ну, конечно, не обходилось и без сакэ. Как напьется он, значит, наесться этой сакэ, так его снова начинает тянуть на мух...
Впрочем, иногда тянуло и на приключения. Вот, недавно - мужики рассказывали - напился Мусаси-то в хлам и спать завалился у речки на берегу. А тут, как ни возьмись, объявился бравый самурай, и давай требовать сатисфакции за... да за просто так. Ну, Миямото наш по пьяни меч дома забыл, посему быстренько настругал себе палку удобную из весла и отмутузил бравого касатика по причинным местам.
Такое, вот, рассказывают. Как страшно жить!

Говорят, Кадочников родился с автоматом Калашникова в руках и наколкой "ВДВ" на плече. С тех самых пор, половина техник у него направлена против мужика с наколками и Калашом. И то верно, боевые искусства учат никому спуску не давать, так почему делать исключения для дядек с Калашами? Однако, тут не все так просто. Поначалу Кадочников косячил с дистанцией и получал-таки пару-тройку пуль в живот, но быстро приходил в себя, ускоренно восстанавливался и снова шел в бой. Так родился бесконтактный бой имени его самого. С тех пор и полюбился в России бесконтактный бой и всяк его спешит практиковать. Правительство бесконтактно распиливает бабло, цыганки бесконтактно вытягивают деньги с прохожих, инфляция бесконтактно растет. Все бесконтактно, а значит, почти незаметно. И только бесконтактные рукопашники своими энергиями вертят нашу Землю, наши мозги и наши кошельки.